换位思考是亲子教育的桥梁

    育儿焦虑的本质，是对家庭教育方式、亲子关系模式是否合理的不确定。问题来了：家长该跟孩子保持怎样的关系？又该怎样教育孩子？

    老实说，这两个问题注定不会有“一把尺子量所有”式的普适性答案，毕竟教无定法。可这不代表，就没有正确选项。

    “换位思考”是很多人口头的高频词，饶是如此，这仍是很多家庭育儿教育里的稀缺品。

    在不少家长那里，其家庭教育只有被“焦虑”牵着鼻子走，而没有“换位思考”的容身之地：明明患上了“恐辅症”，却仍将孩子推向题海战术和各式培训班；孩子一考差了，就“虎妈狼爸体质”立马上线，对孩子一边破口大骂一边念叨起“别人家的孩子”；对孩子各种包办，却说着“都是为你好”；孩子接受的是“丧偶式教育”，甚至变成了“城市留守儿童”，却不肯牺牲无谓的应酬多些陪伴，还总对孩子说“爸（妈）都是为了这个家”……

    此前有中国家庭教育焦点问题调查报告显示，孩子生活自理能力差，妈妈是家庭教育主力军，“学习从娃娃抓起”，孩子不知道为何要学习，孩子自控能力滑坡，是家庭教育面临的几大痛点。几大痛点指向的正是这些问题。这些问题背后，则是育儿方式的宽严失衡。

    许多家长“问题连着问题”的育儿方式，是为了实现对自身未遂心愿的替代性满足，也是为了抚慰自身的焦虑。某种意义上，他们在意的，名为孩子，实则自己。

    在他们眼里，孩子就是自己的附属和私产。他们将育儿标准对标“望子成龙，望女成凤”的期望值，让孩子参加琴棋书画兴趣班、编程培训班，以期将孩子打造成“完人”。至于孩子开不开心、能不能承受，他们没那么在意。

    这些家长的育儿界面上，其实写着五个大字：不理解孩子。他们只肯按下“要求孩子理解自己”的权利按钮，却不肯摁下“真正让自己理解孩子”的义务开关。

    本质上，输不起的不是孩子，而是他们。乍看起来，他们在为孩子的教育买单，可实际上，他们是让孩子为他们的焦虑买单。缺乏真正的换位思考，是很多家庭教育的“硬伤”，也充分证明了一点：比起孩子，更该被“教育”的有些家长的亲子观和教育观。

    美国青少年教育机构主席吉姆·博恩斯就认为，最好的家庭教育三分之二是教育父母，三分之一是教育孩子。遗憾的是，很多家长看了再多亲子类书籍、听了再多育儿类培训，都解锁不了育儿的正确姿势。

    对家长来说，拿捏好亲子关系分寸和家庭教育力度，确非易事。这终究需要正确的亲子教育观作支撑。

    如果说，父母的陪伴关怀才是孩子的起跑线，那设定孩子成长天花板的，往往是父母们的价值观教育观。而要让孩子在健康成长的跑道上走得更远，在个性兴趣合成的界面上跃得更高，就需要在家长的教育观里嵌入几个字——“换位思考”。

    多尊重孩子的人格与意愿，多理解孩子的感受和诉求，多些陪伴关怀和身体力行的示范，少依赖“蜜糖”和“棍棒”，是为人父母者该有的自我修养，其前提也是多些换位思考。

    说到“换位思考”，不少人想到的是“将心比心”。但比起依托“代入感”切换视角，身临其境地换位体验，无疑能让人更充分地想他人所想，理解他人所为。

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